La Derrota en el amor

La derrota siempre es amarga pero por el camino del amor, para algunos es peor.
El ser rechazados, en algunas personas les surge el echo de ser incapaces de asumirlo, sin mas que lo que les queda que la venganza, basada en ira, mentiras, mordiscos y ladridos, expulsar todos sus celos para poder herir a toda persona que se inmiscuya en su vida amorosa inexistentes, por no darse cuenta que han perdido mucho  antes de lo que pensaban, no porque hubiera aparecido una nueva persona, si no por que, realmente al que quieren y piensan que le hacen bien, no quieren nada con él.
Harto de que me amenacen, me insulten o me miren con esos ojos de víbora, con litros de veneno en sus gargantas. Arañas que esperan al ultimo momento para picarte, hirientes palabras como dientes de lobo.
ser rastrero hiriendo al novio , eso es ser poco inteligentes, es ser una persona cuyos principios se basan en hacer daño a otras, sin remordimientos pensando que el bien se lo hacen al otro, cuanta verdad hay en que al final recibirá lo que merece por ocuparse de temas que no el pertenecen.
Mas que los insultos y las palabras  hirientes, lo que odio es que me contradigan en lo que siento, haga o piense, más que yo no sabe lo que deseo o quiero.
Así pues, nadie pasará ya sobre mi, arrancaré sus palabras destrozando su garganta, sacare con mis dientes eso ojos de víbora, y despedazare su lengua para que no vuelva hablar, callaré sus palabras con ecos de  lo que realmente pienso.
Un enamorado es peligroso cuando tocan a lo que mas quieren y si nadie me protege no pasa nada pues es hora de que me defienda de las amenazas y de aquellos que intentan apartarme de lo que quiero, esta vez es el amor, pero aviso y aseguro que el fuego  no se me apagará y blandiré la bandera de la victoria, sobre el campo cubierto de cuerpos de todos aquellos que quisieron que cayera.
No hay mas fuerza que las palabras de odio para seguir adelante y ser mas fuerte.

En el Firmamento...mini historia

holaaaaaaaa en este blog estoy escribiendo una mini historia,ya finalizada, no os la perdáis.
Amor, aventura y sobre todo lo mas importante el anhelo de tener lo mas deseado en la vida, la felicidad.  Lo encontrará el protagonista Elewen...        http://dulceilustracion.blogspot.com/2011/06/en-el-firmamento2confesiones.html

balanza

En estos días, mi mente se remolina, cambia, modifica, recuerda, recrea, ensueña, se pierde, se desvanece, va y viene y todo ello con la completa satisfacción de la felicidad y no en mi, si no en como hacer feliz a mi media naranja, al Ying del yang, a mi pareja, a mi todo, como desees llamarlo pero así es.
Desde siempre me imaginé viviendo en la capital, pero nunca imaginé que mi vida la llevaría al contrario, es decir siempre pensé que tras ver pisos y obtener un trabajo iría, me acomodaría y viviría, pasaría mis primeros días cual perrillo abandonado todo miedoso y después haría compañeros, amigos y encontraría mi amor, es decir lo normal pero siendo como soy un desbarajuste de persona eso claramente seria lo facil y lo extraño en mi y lo primero que me apareció fue el amor.
Volviendo a mi vida imaginaria tras tener a mi chico y vivir allí, iríamos  a una zona costera y conseguiría una casina en la playa en la zona mediterránea, que sin saber por que en esa zona, y eso que nunca he estado en esa parte pero algo me decía que allí estaría  mi casina cerquita de la playa en el mediterráneo, pero... de repente surge la persona idónea para mí, sin estar en Madrid sin el trabajo y sin las amistades madrilenses surge mi chico de la capital bueno, simpático, guaperrimo y ha sido tal la maravilla de la sorpresa de encontrar a esta persona que desde entonces todo me va bien, y ahora aunque siguen esas ganas de ir a madrid ahora es por él, por devolverle lo que me hace sentir, vivir en Madrid es estar un paso mas cerca de él, pero se que mas dentro de mi pecho no puede estar.
Ademas circustancias de la vida el madrileño  le encanta la playa, teniendo una casina en torre vieja, algo que el no sabe pero que me hizo la mar de gracia, pues eso estaba en mi mente. Siempre pensé que mi amado no se encontraba en mi ciudad, si no, fuera de esta, pero en fin  nunca pensé que seria él, el que me hallaría por mi tardanza a ir a la capital, ya que siempre mi brújula se ha dirigido a él.
Por ello, quiero hablar de la balanza de aquello que pesa mas en nuestra vida y nos inclina hacer unas cosas u otras, y como muchos piensas que el camino de la vida es hallar la felicidad mientras que esto no es verdad, si no que la felicidad debe estar siempre en nuestras vidas y no ser una meta si no parte de esta.
Así pues escribiendo de forma versada hablaré de la balanza hacia mi amor.

En mi inquietante soledad me encontraba entre la bruma de lo que me esperaba, 

sentado en medio de la balanza y aun lado la felicidad y  al otro la tristeza, ambas vacías, 

mi vida se había vuelto neutra y mi mundo tapado por la mas espesa de las nieblas.

entonces apareciste tú  y mi balanza se inclino hacia la felicidad, 

esta sonó chirriante pues hacia mucho que no se inclinaba hacia ese lado,

la niebla se disperso con el sonido y pude ver tu sonrisa y esta volvió a moverse 

y el peso de la balanza se inclinó mas hacia la felicidad, 

entonces me acariciaste y la balanza desapareció apareciendo una bascula, 

en esta solo se podía pesar la felicidad 

pues no podría conocer otra cosa mas que esta tras aparecer tú, 

la luz era inmensa y entonces me dijiste te quiero, 

y la bascula perdió el control de sus agujas, me acercaste y me besaste y la bascula desapareció, 

tal era la inmensa felicidad que me envolvió, 

me elevé, sobre esa atmósfera creada agracias a ti, elevándome feliz, 

entonces me agarraste de la mano y me bajaste, 

amarrándome a tu cuerpo desnudo, cálido, solo para mi,

besaste mi pelo, inundaste de brillo mi cara con tus ojos

y me volviste a besar desvaneciéndonos los dos 

y ahora me hallo parte de todo y a la vez de la nada en la que flotamos un nosotros,

de lo creado, de todo que en si es mi felicidad. 

así pues consigues que no halla mas que felicidad a tu lado

y eso es lo que haré, pues lo que quiero es

cuidarte, quererte, acariciarte, amarte, hablarte, acostarte, cantarte, acunarte, hacerte regalos y sobre todo hacerte tan feliz como me lo haces a mi.

Amiga en cada escalón

Cuantas veces hemos mirado atrás, viendo aquellas fotos de pequeños, las fotos de viajes, y ahora las docena de fotos, kilos de memorias de ordenador ocupadas con  fines de semanas de fiesta, escapadas o tardes tontas con las amistades, reflexionando sobre que  pasó en cada finde de esas fotos, de los kilos que has engordado tras esa fiesta en invierno o como tu cara redondita se ha convertido en un rostro de rasgos adultos.
Y rememoras que en esas fotos, en ese momento eras feliz o por el contrario habías llorado litros de lagrimas por un amor, que esa sonrisa en las fotos había costado meses de olvido y alrededor tuyo esos brazos, esas sonrisas, esos besos en las mejillas son de tus amigas, que te han abofeteado cuando mas lo has necesitado y lo han echo con felicidad, arrancándote como escama a escama, ese dolor apareciendo el amor y el cariño que sienten por ti.
Muchas personas no son capaces o son unos verdaderos incompetente en mantener esos lazos afectivos con sus amigos o amigas, en mantener a esa familia no de sangre pero si de amor y amistad, de años de aguante con todo lo pasado, siendo esa persona ajena a ti licenciada en todo lo que te ocurre y ha ocurrido y  que te pregunte sin saber, exactamente lo que pides a gritos decir.
Una amiga, dos, tres o treinta, en cada una hayas algo que necesitas, no hace falta cubrirla de posist haciendo que se acuerde de ti y abrumarla con estupideces, si no que debes ser la almohada en que descanse cuando sufra o de la risa de la ultima copa, es bueno enfadarse, te obliga a darte cuenta de lo que realmente la quieres y lo que te importa, pero claro está también el saber como es, te hace comprenderla y no reprocharle su forma de ser.
Ese amor en la amistad, debo decir que lo conozco y estoy mil veces agradecido a ellas, por hacerme lidiar con el dolor, no han sido un apoyo, sino que han cargado muchas veces sin que ellas lo supiesen con todo mi peso. Por ello una amistad es necesaria, obligatoria, vivir la vida y contársela y preocuparte por ellas te hace ser mas humilde, humano y comprender que tantas otras personas sufren como tú  y puedes ver como  las diferentes formas y objetividades de cada una te hacen darte cuenta de como es la vida de verdad y como poder superarla, escalón a escalón mas alejados o mas cercas estarán los amigos para ayudarte a subirlas o para dar tú un empujón o amarrarse todos fuertes cuando resbale alguien y volver a subir aquellos escalones que se habían superado de nuevo juntos.
La amistas es la sustancia que te hace querer siguiendo hacer cosas para contar, vivir y compartir, la amistad es la segunda familia cuando no puedes volver a casa o la primera cuando esta ya no está. Así pues desde un dulce como  yo, os digo, nunca abandonéis a vuestros amigos, ellos hicieron que fueseis así.
Amaros, quereros sentiros y seguir viviendo.

La torre del miedo

Me encantaría desgarrarme por dentro para averiguar que tengo realmente en mi interior, si así puedo comprenderme mejor y dar alguna explicación a lo que siento, o por que actuó de alguna manera, o porque no obtengo de manera fácil lo que quiero o no actuó de la manera mas correcta a lo que quiero alcanzar, porqué a veces busco lo complicado o pienso que lo es, y es que sigo teniendo mi mundo idealizado.
Siendo un niño perdido entre los cuentos de princesa disneys aun intento hallar al príncipe que me salve del secuestro del malvado ogro, de la maléfica madrastra o de la terrible bruja. es decir busco en otra persona que me salve de la vida indeseada que tengo,¿ pero acaso es tan indeseada?. No tengo queja de la torre cuyas vistas son las mejores del reino, aunque algo vieja y andrajosa. mi cama sigue lustrando bellamente el dosel con sabanas de seda de casi 300 euros, aun así, parece ser que lo detesto, soy la princesa deseada y bastantes príncipes han ido a rescatarme y han sido los tropiezos  y las quejas de ese bello vestido que les han producido que callesen y rodasen  escaleras a bajo, volviendo yo a mi habitación sin ayudarles a levantarse y seguir escapando, ¿tan incomoda me parece esa clausura?. ¿Porqué  esperar a que venga alguien a mi torre?, no hay cerradura en mi puerta, ni vallas que me encierren, ni puentes levadizos que me dejen al ras de un caudaloso foso lleno de enormes cocodrilos que me mantengas esclavo de esa torre.
No ahí nada mas que decidirme a no seguir esperando, los miedos a que algo pase es ocurriendo que pase, si sucede es el momento de pedir ayuda pero no atemorizarse por algo que ni siquiera existe aun, asi pues estoy decidido, arremeter de una patada contra la puerta, quemar, mojar o descuartizar a ese monstruo que cree en el espejo y cabalgar sobre tierras lejanas buscando no al príncipe, si no, a la vida en el que él esté, hombre ya soy, y seguiré manteniendo mi inocencia en mi mente pero no seguiré pensando que lo único que espero es un principe seré yo el que tras batallas, aventuras, juergas y disfrutes le encuentre así pues, que los gigantes de los campos cual molinos de cervantes me esperen pues este loco aventurero ha salido de su torre y sobre todo que ese príncipe tema pues el suyo va en su búsqueda.

frustración. que ser de mayor

Una de las peores cosas en las que puedes caer, es en la propia auto compasión, que desencadena un odio y una aberración por ti mismo, ese sentimiento de fracaso que reconcome por dentro, sintiendo las hincadas de ese ser en nosotros. cuerpo relleno de sentimientos y estos que ocupa y almohadilla nuestro corazón, la auto compasion se encarga de acabar con ellos, pudiéndolos, hasta vaciarlo y solo vernos reflejados en multitud de espejos, estando en una sumisión hacia nuestro miedo de no ser lo que pensábamos.
El sentimiento de desgarrarte por dentro aparece, cuando has visto que las grandiosas defensas de piedra cual fortaleza imperial no eran mas que simples valla de alambres, agujereadas ya.
Esa reflexión que uno mismo se hace, en donde está su limite, su máximo, sus posibilidades de aguante, de sus actividades, deseos o sentimientos, hasta donde puedes llegar sin desplomarse.
Muchas veces me he sentido avasallado cuando ni si quiera había nada, ahogarte por ese bucle sin fin de días repetitivos y sentirte un fracasado aun sabiendo que no has echo nada para salir de esa situación de propio desamparo y si piensas eso es ser el perdedor el que ni siquiera ha echo nada por miedo y temor, mas solo ahogarse en un vaso  donde solo estaba lleno el culo de el.
Muchas veces he buscado la escusa de que el miedo me hace parar los pies. Y si fracaso y si no consiguo lo que quiero y si aquel trabajo deseado no me da la satisfaccion que deseo, y caigo de nuevo en la auto compasión y un odio por mi mismo.
Difícil es elegir en la vida aquello que sabes que te llenara por dentro y saciara tu  intelecto y  tu necesidad de trabajar.
En mas de una ocasión me he replanteado que me hace feliz en ese aspecto y  la monotonía no es una de esas cosas, no se si es por mi forma de ser, o que el arte me invade, intentando que cada día sea un lienzo nuevo en que pintar y  vivir en una rutina diaria me hace pensar en el aburrimiento máximo de ello.
Donde quedaría el viajar en un trabajo de oficina, o las tardes tontas viendo atardeceres acompañados de helados, si me dedico a una empresa en la que los atarceder se hacen amaneceres acompañados de cafés, incluso lo que pensaba que deseaba, ser interiorista fue una gran frustración pues lo que me hace feliz es vender, decorar, no  pasarme horas eternas realizando lineas que acaban en un gran plano, soso, insípido y sin gracia alguna, como fue cada día de su estudio, en cambio el fluir de las palabras me llama, no hay frase igual, pues cada una trasmite una cosa distinta y ahí aparece el miedo y si no soy suficiente mente bueno y si fracaso y si me pasa lo mismo con mis dibujos.
Y dejo de lado con miedo acabar algo pues y si no soy lo que la gente esperaba, así pues me hallo en un bucle propio, en el que por miedo a fracasar en el mundo de mayores me he quedado estancado compadeciéndome de no saber que hacer pero sin dar el paso en nada por miedo a no ser lo suficientemente bueno o que descubra que realmente no es lo que deseo. aun así hay algo que me sigue moviendo de forma inocente, aniñada y feliz, el amor pues por él acabaría hasta con al vida del mundo por mantener a mi lado aquello que siempre ame y es pero que eso me de fuerzas para decir...mama ya se que quiero ser de mayor.

besus de un dulce...historias en dulceIlustracion.com

yo y el amor como sentimiento

Aunque soy un caos emocional, y mis vaivenes van atados como al cambio del mando de temperatura de la calefacción, yo en el amor me vicio, me encanta llegar al extremo y pasarme el día andando en el borde del acantilado, y siempre soy así, tener el corazón a mil.
Y ahora me siento asi, me emociono al tener aunque sea un toque en el maldito movil de él, ya me es suficiente para andar cual muchacha virginal como heidi entre campos de flores y valles verdosos, cuya frescura irradia en mis poros y acaloran mi cuerpo los rayos de sol, saltando como joven ciervo enredando  mis dedos en las ramitas, si, como veis ando colado, prendado, viciado, atontado, alocado, encantado, con mi niño, en fin, esperar que vuelvo a recomponerme y me reposturizo, como decía, para mi el amor es la necesidad de ser necesitado por una y exclusiva persona, aunque a veces lo paso mal por no saber  de él, me satisface sentir eso, porque me demuestra lo que realmente le amo y le quiero.
Mis dudas aparecen no por lo que el pueda llegar a sentir o proporcionarme que sin duda me tiene satisfecho no, orgasmizado mas bien diría yo, si no lo que yo puedo llegar a darle y si realmente exteriorizo todo lo que le quiero y si es suficiente, hoy por hoy el chico que me gusta me dice te quiero y me tiemblan las piernas literalmente, el saber que me dará un beso nada mas verme me hace sonrojarme hasta pasar propia verguenza de mi mismo por hasta el punto en que ha llegado mi tontería por él, por que es él y aun que él no comprenda por que me gusta es que no hay explicación alguna, es él, y yo me esmerare, me desviviré por hacerle feliz.
Por que el simple echo de preguntarme esa pregunta que me hizo, me demostró realmente las ganas que tiene de estar conmigo, que ni el mis misimo primer minuto quiere desperdiciarlo, y desde aquí algo le tengo que decir, que nuestro primer beso ya se le di en mis sueños, y por un momento descubrí que ese beso en mi sueño no podría compararse jamas con el idilio que se que me harás pasar, pensando que el sueño y ese beso eran real y tú solo un sueño perfecto, por suerte tú eres el azúcar que hace a este dulce, eres la guinda que hace gracioso al pastel, sin ti solo soy un helado frió, contigo soy el rico dulce derretido, por ti me despierto cada mañana feliz.
Si, habéis comprobado mi azucarismo en el amor, pero es así, y todo en  vuestras vidas giraran en buscar una pareja con la que compartir vuestra vida, lejos, cerca de vosotros, moreno, rubio, añiñado, varonil, soso o edulcorado, dure poco  o mucho, disfrutar de cada momento porque es vuestro momento y yo espero desde aquí que sean dulces y deliciosos recuerdos donde disfrutéis juntos cada momento, por que durante toda nuestra vida siempre esperamos en a la hora de la comida al rico y delicioso postre...
besos deliciosos desde un dulce...hasta la proximaaa